Пдводим итоги конкурса новогодних историй «А вот еще был случай…»

   Вадимир Якушев

   Нповал

   Пчти анекдотическая новогодняя история.

   Счетой Распоповых дружим давно семьями, а точнее квартирами. И всякие кризисы и катаклизмы – не помеха. В гости ходим в том случае, если на жилой площади одной из сторон появляется что-то новенькое. Приобрели, например, мы люстру – тут же звонок Распоповым, приглашение на ужин, чтобы «обмыть» покупку. Насчет обновы ни слова, ее гости должны сами обнаружить. Не нашел – бутылка коньяка с тебя. Вот такое «здоровое» мещанское соперничество.

   Нвый год Распопов неожиданно предложил встретить у них. Погуляли на славу…

   Ивот возвращаемся под утро с женой в родные пенаты. До самого подъезда идем молча. Каждый, думал, как выяснилось об одном и том же. Уже дома, не выдержав интриги, поинтересовался:

   – Верунь, я не врубаюсь, зачем нас приглашали Распоповы? Облазил, обнюхал, как тот Шарик всю квартиру, и не нашел ничего нового. Новогодняя елка естественно не в счет.

   – Сама мучаюсь тем же, – вздохнула благоверная. – Не могу понять, где собака зарыта.

   Всь последующий день у меня ничего не шло на ум, кроме вчерашней проблемы. Не выдержав, набрал вечером номер телефона Распопова:

   – Сдаюсь, с меня коньяк! Ну, что же нового появилось в твоей квартире, не считая, естественно, елки.

   Иорек победно заржал:

   – Не заметили?! У меня же новая жена!..

   Ншли друг друга

   Мжицкое одиночество особенно угнетало моего хорошего приятеля Серегу Пимановского в Новогоднюю ночь. После боя Курантов женское племя Пимановского тут же отправлялось в коечку, а ему хотелось «разнопоясного» временного продолжения. Предок Серегин был военным и потому в одном «поясе» он родился, в другом учился, в третьем познакомился со своей будущей женой, а в четвертом появились на свет его очаровательные дочери. Не поднять за это чарочку, другую, значит не уважать прожитого в тех самых «поясах». А так как Серега не любил выпивать в одиночку, то приходилось это делать скрепя душой. Отчего удовольствия ну ни на копейку!

   Вт и нынче 31 декабря, слегка проводив на работе Старый год, прикупив всевозможных напитков, возвращался Пимановский домой. И вдруг перед самым подъездом, жалобно мяукая, за ним увязался бездомный кот. Неведомая сила заставила Пимановского обратить на бедолагу внимание и заглянуть туда, где определяется половая принадлежность. Удовлетворенный, сунул кота за пазуху и ускорил шаг.

   Спорога шибануло аппетитным приятным варевом, объявшим все жилье. Тут же из детской как обычно выбежала младшенькая Алина.

   – Ой, котик!

   Н успел Серега опустить дрожащего новосела на пол, как тут же по-хозяйски к нему подвалила болонка Ева. Брезгливо понюхала «бомжа» и вальяжно удалилась. Из кухни в фартуке вышла жена:

   – Накормим, и пусть гуляет дальше. Я кошек терпеть не могу.

   – Это не кошка, а кот, – уточнил Серега. – Придется смириться. Мне надоело в одиночестве отмечать Новый год.

   – Пригласи друзей, одноклассников. Разве у тебя мало их?

   – Новый год – семейный праздник, – парировал Пимановский.

   – Так ты что его себе в напарники вознамерился взять? – засмеялась жена. – И что, шампанское тоже будешь ему наливать?

   – Ну почему шампанское?! Валерьяночкой побалуем.

   – Лишний раз убеждаюсь – ты, Пимановский, ненормальный!

   Втряла дочурка:

   – Мама, пусть остается, смотри какой он хорошенький, похож на тигренка.

   Ижена сдалась:

   – Ой, что хотите, то и делайте!

   Пмановский благодарно пожал руку своей соратнице.

   – Алиночка, налей молока котику, а потом мы с ним отправимся в душ смывать «прошлогодние» грехи, а вы с Оксаной придумайте ему имя.

   Кта назвали очень удачно – Барсиком. Отмытый он очень смахивал своим окрасом на гордого, красивого и независимого хозяина гор…

   Нвый год Барсик встречал полноценным членом семьи, расположившись в одном кресле вместе с Евой...

   А утром проснувшаяся первой жена была приятно удивлена: под нарядной елкой, в обнимку, счастливо посапывали ее благоверный и четвероногий символ года. Праздник удался!

   Фаско снегурочки

   Жзнь общежитская, безусловно, гораздо интереснее, чем тепличная домашняя. Поэтому местные частенько спешили после занятий не в родные пенаты, а к нам в общежитие. А заняться нам, театралам, там всегда находилось чем. Ведь в отличие от тех же библиотекарей, у нас в одиночку ничего не сотворишь. Не знаю как сейчас, а тогда о братстве одногруппников никто не задумывался – просто, как поесть. Делились всем, что было. Общежитием нашим мы гордились. Больше походило на гостиницу (секционное – четыре комнаты 2+2 и 3+3). Историй масса. Вот только одна.

   Будущие культработники начинают зарабатывать на хлеб насущный студентами. Естественно, самый «хлебный», Новый год. Практика – лучше не придумаешь. И надо ж было такому случится – 30 декабря моя Снегурочка на детском утреннике подвернула неожиданно ногу. До общаги доставлял на такси. А потом ее пришлось вообще увозить в больницу. Полное отчаяние: где найти в считанные часы новую Снегурочку для работы в кафе? У сокурсников свои халтуры, остальные разъехались по домам. Подводить людей, тем более у которых работал второй год, просто нельзя. Лежу на общежитской койке, перебирая варианты. Рядом сочувствует Боря, запихивая тряпки в сумку. «Везунчик, отчаливает домой».

   Оеняет:

   – Боря выручай! По фактуре костюм на тебя!

   Вртит у виска:

   – Какая из меня Снегурочка, я в детском садике всегда играл Зайчиков.

   – Будешь молча водить хороводы и раздавать призы. Полная импровизация! Будто я следую строго по сценарию! Это просто невозможно! Да и «мани» неплохие!

   – А куда я дену усы? Не сбрею ни за какие деньги.

   – Загримируем! Мы же это все проходили!

   Уомал. Все проходило замечательно, пока Боря не отправился в туалет. В мужском кому-то очевидно было плохо и он долго не открывал дверь. Заглянул Боря в женский. Пусто. Если что – он ведь Снегурочка... Сделав дело, выходит довольный из кабинки. А в это время перед зеркалом обнаженная до пояса дама возится с бюстюком. Боря офигел, возможно, скромняга впервые видел наяву женщину в таком обличие. От неожиданности не заметил, как на половине уса отвалилась гримерная накладка…

   Кроче, предстает наша нокаутированная растрепанная Снегурочка перед публикой с буденовскими усищами и шикарным фингалом под глазом. Сначала в зале гробовое молчание, а потом дружный гомерический смех. В шутливой форме комментирую данный казус. Дальше все прошло на ура! Та, которая причинила Усатому Снегуру физическую и моральную травму, извинилась. И пригласила в итоге в качестве компенсации бедолагу к себе в гости. Что у них сталось дальше – отдельный сюжет… Я ж на те новогодние деньги обзавелся первыми в жизни фирменными джинсами.

   Еена ГОРЮШКИНА

   Уводосточной трубы

   Хтите верьте, хотите – нет. Но эта история произошла с нами как раз в новогодние каникулы. Сама до сих пор задаюсь вопросом: неужели все это чистейшая правда?

   Сояли настоящие уральские морозы. И вот одним таким морозным вечером мы вышли погулять: я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. Вдруг спутнику моей подруги захотелось «по-маленькому». А поскольку мы не столица и общественные туалеты на улицах для нас диковинка, наш герой недолго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...

   Жем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения (до сих пор не понимаю каким макаром)... Да, примерз к той самой трубе тем самым местом!

   Псмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: «Не смотрите!» (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: «Не отойдет, а оторвется на фиг!»

   Явспомнила, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Но дело происходило, напоминаю, вечером на улице, а рядом не было ни мамы, ни водопровода с горячей водой.

   Сановилось еще холоднее. Наш страдалец начал потихоньку подвывать. Леша остался его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой побежали по квартирам за горячей водой.

   Педставьте ситуацию. Второе января. Девять часов вечера. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не мог прикрыть пострадавшего друга.

   Нверное, не требуется передавать реакцию жильцов, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды, «но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла». На вопрос «зачем?» начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда закрывается дверь и суровый голос грозит вызвать милицию.

   Н мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... В общем, отвязаться от нее не удалось.

   Вт пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили и т. д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этой милосердной женщиной, когда она узрит нашего «мальчика».

   Пдходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...

   Ткого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

   Кк мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно, причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как врачи травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали «скорую» и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель «скорой», которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное-обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили – это уже совсем другая история. Но этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года ни разу не справлял нужду на свежем воздухе.