Вадимир ЯКУШЕВ

   Вт так отдохнули!

   Всилий Петрович Гребешков вторично женился, когда шел ему пятый десяток. Доказав лишний раз: любви все возрасты покорны! Главное, чтобы молодой была душа.

   Ибранницей стала его бывшая одноклассница Оля Синицына, а теперь Ольга Николаевна, за которой он ухаживал еще в седьмом классе. Но потом пути их разошлись. Такое бывает. На свадьбе в кафе к влюбленным подошла подружка супруги Гребешкова. Обняла их дружески.

   – Поздравляю ребята! Любви вам и согласия. Знаю, вы оба сейчас в отпуске, где собираетесь провести медовый месяц?

    – Пока не решили, – пожала плечами Ольга Николаевна. – Как-то не до этого было.

   – Вот и замечательно, что не решили, есть предложение. Меня назначили недавно директором санатория. Фабрику нашу еще три года назад лихорадило, санаторий, естественно, забросили. Но сейчас появились заказы, деньги, администрация решила взяться и за санаторий, который за это время пришел в запустение. Но мы его потихоньку восстанавливаем. Через две недели «премьера», будем принимать первых отдыхающих. Короче, я вас приглашаю отдохнуть до массового заезда. Жилые корпуса в принципе готовы, с голоду не помрем, лодки в полном порядке, рыбалка знатная. Ягоды, грибы. Заготовите их на две зимы. Что еще надо для позитивного времяпрепровождения! Обещаю, отдохнете бесподобно, незабываемо. Я узнавала, погода должна быть замечательная. Ну как, согласны?

   Млодожены переглянулись. Инициативу в свои руки взял Василий Петрович:

   – А почему бы и нет!

   – Ну, если муж согласен, куда ж мне деваться! – улыбнулась новоиспеченная супруга.

   – Вот и замечательно! – одобрила хозяйка санатория. – Послезавтра и поедем. Готовьтесь!..

   Мсто расположения санатория оказалось действительно просто сказочным. И даже не загаженное туристами и отдыхающими дикарями. Прекрасный сосновый бор, пруд с лебедями и дикими утками. Номер Гребешковым достался «люкс» на двоих. Две комнаты с холодильником и телевизором. Правда, ни то, ни другое не работало. А так как Василий Петрович был мастером на все руки, и нашелся паяльник, все вскоре было исправлено. Удивленная директриса тут же прозвала мужа подруги Кулибиным и упросила его починить еще три «нефурычивших» телевизора, а также два пылесоса и три утюга. На это ушло четыре дня. И жена Гребешкова, не разгуливала по лесу в поисках грибов и ягод, не отставала от мужа. Помогла малярам с покраской и побелкой в столовой, те явно не успевали к заезду. А Василий Петрович подвязался к сантехникам менять батареи, автослесарю починить старенький «Газик». Ольга Николаевна гладила днями шторы, беря работу «на дом». Вечером измотанные, но удовлетворенные супруги в отличие от города на лечебном свежем сосновом воздухе засыпали тут же глубоким сном. У Ольги Николаевны нормализовалось давление, а благоверный напрочь забыл о сигаретах и перестал по утрам кашлять…

   Тк незаметно пролетели две недели. Чета Гребешковых не собрали ни единого гриба, не заготовили ни баночки варенья из запашистой лесной клубники и не выловили ни одного красавца карпа, которыми славился санаторский пруд. Но зато как приятно было встречать первых отдыхающих, которые были в восторге от состояния и внешнего вида санатория! Ведь в этом была и их, Гребешковых, частичка труда.

   А теперь они возвращались в родные пенаты.

    – Вот так медовый месяц! Вот так отдохнули! – вздохнула, улыбаясь в машине, Ольга Николаевна.

   – Ничего, остатки отпуска проведем и оттянемся по полной у твоих родителей в деревне. Медку настоящего отведаем, у них ведь пасека, – закатил в предвкушение удовольствия глаза Гребешков.

   – Да уж! – засмеялась Ольга Николаевна. – Ты будешь помогать папе ремонтировать дом и коровник, а я займусь огородом…

   ----------

   Кстрат

   А этот забавный случай поведала на работе одна из наших сослуживиц, которой непроизвольно удалось подслушать разговор двух подружек в приоткрытую дверь детской ее дочурки. Вот их забавный и небезынтересный диалог.

   Де вчерашних детсадовских подружки, которым через два дня предстояло идти в первый класс (одну зовут Машей, другую Дашей) сидели на тахте в детской. С неохотой играли в куклы, то и дело, поглядывая в сторону компьютера и будильника рядом с ним.

   Дша (канючит):

   – Маша, ну давай, наконец-то поиграем в компьютер! А то, когда пойдем в школу, не до него будет! Старший брат говорит, там такие нагрузки! Как в песне Пугачевой «Нагружать все больше нас стали почему-то…»

   Мша:

   – Еще нельзя. Мама сказала, что надо сделать перерыв на полчаса. Даша, не добивайся, чтобы она нам вообще запретила к нему прикасаться! Разве не в курсе, что долгое пребывание у компьютера вредит здоровью? Особенно женскому. Хочешь, чтобы у тебя родился какой-нибудь мутант или гуманоид?

   Вэто время в комнату вальяжно входит упитанный котяра и привычно по-хозяйски располагается в кресле, после обильной трапезы готовясь ко сну.

   Дша (гладит кота):

   – Как вашего котика зовут?

   Мша:

   – Олигарх.

   Дша:

   – Какой он у вас толстый, как поросенок Нуф-Нуф.

   Мша:

   – Потому что кастрированный.

   Дша:

   – А это как?

   Мша (заумно):

   – Ну, как тебе, блин, доступно объяснить? Короче, после хирургического вмешательства как мужчина наш кот теперь ноль. Ему противоположный пол в плане любви до лампочки, что весной, что осенью. Такие коты много едят, мало двигаются, быстро толстеют, становятся очень ленивые и безразличные ко всему. Одним словом, лежебоки, ведущие обломовский образ жизни.

   Мша (вздыхает):

   – Прямо, как наш папа.

   Ичерез паузу, удивленно:

   – Ой, выходит, он у нас что, тоже кастрированный?!

   Дша (немного задумавшись):

   – Выходит, что так…

   Вэто время звонит будильник и обе подружки будущие первоклассницы, отбросив кукол в сторону, бегут к компьютеру...

   ----------

   Ах, кризис, блин...

   Ии сексуальная жизнь в эпоху экономических катаклизмов

   Ах, кризис, блин, за горло взял.

   Ив банках денежный обвал.

   Н, а без «бабок» дело дрянь –

   Пверь, ты не дружище, Вань!

   Вт на работе сократили,

   Кк будто почки, блин, отбили!

   Иналево уж не тянет,

   Вт так потенция и вянет!

   Н, а дефолт, он сволочь – гад!

   Орушить рубль только рад!

   Икак тут выжить, как тут быть?..

   Чоб и про совесть не забыть!..

   Вн ведь Ваграм, верзила, вах!

   Ггочет с девками в кустах!

   Тргаш найдет таку подругу,

   Чо визг стоит на всю округу!

   Еу и кризис нипочем!

   О точно знает, что почем!

   А мозг активней все зудит!

   Иголос внутренний твердит:

   «А может взять тебе кредит!

   Вдь неплохой ты эрудит!»…

   Д я готов и был бы рад!

   Идаже дать готов «откат»!

   И что-нибудь там замутить!

   Зесь главное – чтоб не запить!

   Окрою фирму небольшую,

   Пка не ведаю какую!

   Н ведь итог порой не нов!

   Отаться можно без штанов!

   А может блин на все забить?..

   Зесь главное – чтоб не запить!

   Кплю себе велосипед…

   Кплю с кроссвордами газет…

   Вдь это временна непруха,

   Н потерять бы силу духа!

   А кризис – ведь не вечен он…

   Пкажется… – был просто сон (Кошмарный сон)!

   Млиновый раздастся звон!

   Исексуальный вернется стон!..

   ----------

   И школьных сочинений

   Пднимая топор на старуху, Раскольников, конечно же, и не ожидал, что влипнет в историю.

   Могие персонажи Достоевского жили хоть и в трудное, но интересное идиотское время!

   Анна Каренина была экстремалкой, но в тот раз не рассчитала скорость поезда.

   УПлюшкина, как у хорошего завскладом, даже снега зимой не выпросишь.

   Ели б Пушкин не погиб от руки Дантеса, его б все равно отравил Сальери: от судьбы, как говорится, не уйдешь.

   Ттьяна очень любила Онегина, но боялась в этом признаться себе: зачем ей очередная головная боль.

   Мого внимания Маяковский почему-то уделает карманам штанов: то в них оказывается паспорт, то облако.

   ----------

   Иья КРЫЛОВ

   Вхозяйстве пригодится?

   У сколько раз твердили миру, что... старым вещам место на помойке. Да видно нашим людям, испытавшим все прелести советского дефицита, каленым железом не выжечь мысли, что любая старая вещь в хозяйстве пригодится: будь то деревянная лыжа, сломанные санки, дырявые ботинки или... старый холодильник. И как раз с последним меня связывают очень «теплые» воспоминания...

   Вобщем, дело было так. Моя будущая супруга, когда еще была студенткой и жила в съемной комнате общежития, прикупила у одной «доб-рой» женщины «бэушный» холодильник. Да вот загвоздка: железный агрегат, хозяйка которого так долго убеждала, что ее питомец хоть и старый, но в полной боевой форме, на деле оказался бесполезной железякой. Нет, его движок, конечно, исправно работал, только выдавать заветный холод он никак не хотел. В итоге было принято решение выбросить его на свалку.

   Ивот тут-то началось... Помочь справиться с холодильником-импотентом откликнулся мой батя (все-таки седьмой этаж). Пришли в комнату (моя благоверная в это время была на учебе), отец глянул на холодильник взглядом человека родом из шестидесятых, глаза загорелись, а в голову пришла бредовая идея – зачем пропадать доб-ру? Компрессор-то рабочий, а значит – в хозяйстве пригодится! Даже готовый проект предложил – приспособить в гараже, колеса подкачивать... Ага, у нас же в стране с нормальными насосами дефицит! В общем, против авторитета родителя и его жизненного опыта возражать не стал. Теперь нужно было решить, как отсоединить агрегат от корпуса холодильника. Батя, недолго думая, достал плоскогубцы и с видом кровожадного маньяка стал перекусывать медные трубочки с фреоном. Тут-то меня посетила первая тревожная мысль: «А не рвануло бы чего...». Но прародитель с видом бывалого разбирателя холодильников категорически отверг все опасения и продолжал грызть несчастную трубочку, которая отчаянно сопротивлялась.

   Ивсе-таки опасения оказались не напрасны. Внезапно раздался хлопок, и угнетенное либидо холодильника дало о себе знать. Под сильным давлением из трубки начала во все стороны хлестать какая-то жидкость. Усилия отца хоть как-то зажать место надкуса лишь усугубили ситуацию. Ровно минута – и вся комната погрузилась в густой туман. Первое, что я смог разглядеть – глаза моего отца. Это был взгляд накакавшего в ботинок котенка. Позже я, конечно, понял, что и мой взгляд мало чем отличался от его. В общем, вся комната и оба «кулибина» покрылись какой-то гадкой маслянистой жидкостью.

   Онако это еще полбеды, теперь предстояло выйти в коридор к умывальнику (а в общежитии он общий на всю секцию). Представьте себе картину: два здоровых мужика с глазами вышеуказанного животного выходят из чужой комнаты по уши в какой-то жирной субстанции, встают возле раковины и начинают мыться. Один только Бог знает, о чем думали проходившие мимо соседи...

   ...Прошел уже не один год с того яркого и запоминающегося момента моей жизни. Старый компрессор, естественно, так и не стал насосом, а лишь занял свое почетное место в гараже среди прочего хлама (который, кстати сказать, имеет тоже свою отдельную историю). И каждый раз, заезжая в гараж, я искоса поглядываю на него с глубоким чувством сострадания: «Эх, лучше б тебя тогда сразу – на помойку»...