– Слышал? По новому закону все медицинское обслуживание будет платным.

   – А у кого денег нет?

   – Тот по-прежнему будет платить здоровьем.

   * * *

   – В чем главная особенность российской суверенной демократии?

   – Российская суверенная демократия устроена так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть – нет.

   * * *

   2050 год. Два старичка прогуливаются по Кремлю. Один у другого спрашивает:

   – А ты помнишь, что скоро выборы?

   – Да помню, помню…

   – А ты не помнишь, чья очередь баллотироваться?

   * * *

   Вшла в свет книга «Советы травматолога».

   Гава 1. «Следует ли рассказывать жене об измене?».

   * * *

   Жна в сердцах кричит на припозднившегося пьяного мужа:

   – Где тебя черти носили?!

   Мж (настороженно):

   – Зина, ты тоже их видела?

   * * *

   Нциональные богатства России делятся на несколько основных типов. 150 миллионов не основных типов в их дележе не участвуют.

   * * *

   Блондинка проходит тест на логическое мышление.

   – Посуда для чая?

   – …Чашка.

   – Посуда для кофе?

   – …Кошка?

   * * *

   Вшла в свет книга «Советы травматолога».

   Гава 1. «Следует ли рассказывать жене об измене?».

   * * *

   – Вот у меня, пацаны, случай в деревне был…

   – Короче.

   – Дочке три года.

   * * *

   Шола. Урок труда. Учитель:

   – Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!

   Уеник:

   – Так они же туда не влазят.

   – А ты гвозди возьми, придурок!

   * * *

   – Милая, я у тебя буду первый?

   – Сегодня – да.

   * * *

   Чо лучше иметь: собственное мнение или все остальное?

   * * *

   – Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?

   – Неправда. Я не профессор.

   * * *

   Вт бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

   * * *

   – Отчего ты такой грустный?

   – Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

   – Какую?

   – Мою сберегательную.

   * * *

   Рзговаривают две француженки:

   – А ты своего мужа, когда любовью занимаешься, видела?

   – Не, я глаза закрываю.

   – А я тут увидела.

   – Ну и что?

   – Стоит бледный и за дверь держится!

   * * *

   Жнщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

   * * *

   – Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?

   – Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нефиг делать.

   * * *

   Оычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

   * * *

   – А не будет новый налоговый инспектор брать взятки?

   – Да он честнейший человек. Верите – два года работал директором бани, так ни разу и не помылся!

   * * *

   – Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

   – Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

   * * *

   Н акцию протеста врачи вышли на улицы. Но власти не могут понять, чего хотят доктора: очень уж на плакатах почерк неразборчивый…

   * * *

   Сд:

   – Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

   – Ну, я сидел дома… В кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…

   * * *

   Жнщина выбирает в магазине палас.

   – Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.

   – А сколько у вас детей?

   – Шестеро…

   – В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

   * * *

   Уивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».

   * * *

   Зонок в Госдуму.

   – Скажите, в какие часы принимает депутат Иванов?

   – Ну, в первый раз – часов в двенадцать дня. Граммов 150 коньячку. А дальше – как пойдет…

   * * *

   Ои были идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.

   * * *

   Дктор – пациенту:

   – Знаете, я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

   – Ясно, тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

   * * *

   Вера в городе Москве пропали 200 кошек. Вот такие пироги в городе Москве…