– Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?

   – А что тут думать – 50 трусов, 50 маек…

   * * *

   Оин новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

   * * *

   Д обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят…

   * * *

   Ели вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворяет его без остатка!

   * * *

   – Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

   – Клевета! Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

   * * *

   – Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

   * * *

   – Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!

   – Что-что, простите?

   * * *

   Сорная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

   * * *

   Оиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

   Габитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

   – А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

   – Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. Я работаю на правительство!

   – Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

   * * *

   Оец спрашивает сына:

   – Ну, как успехи в школе?

   – Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!