Оращается мужик в милицию после того, как его обокрали:

   – А что именно у вас украли?

   – Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

   – Перечислите, пожалуйста.

   – Колода карт и открывашка!

   * * *

   Мжик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц чем-то черным мутным и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:

   – Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?

   – Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

   * * *

   Да новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:

   – Шо, Бетховен?

   – Ну, братан, со спины никак не разберу.

   * * *

   Втретий раз проводился опрос среди российских женщин: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й «Мерседес».

   * * *

   Жна приходит домой довольная и говорит мужу:

   – Представляешь, мне сегодня один мужчина в автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут...

   – Дура, какой же это комплимент – он просто имел в виду, что у тебя вместо головы Ж...!

   * * *

   Мж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, пива попить.

   Вваливаясь из очередного кабака, он говорит:

   – Ну что, пошли к тебе?

   – Ты че... У меня вчера муж приехал!

   * * *

   Иет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов. Тот, обалдев, поднимает голову...

   – Коля, ты?!

   Нвый русский в ответ:

   – Петя! Сколько лет, сколько зим!

   Внатуре, со школы не виделись! В общем разговорились. Новый русский и говорит:

   – А у меня последнее время что-то все наперекосяк – «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает.. А ты-то как?

   – А я, Коля, уже три дня не ел..

   – Ну, брат... Надо себя заставлять!

   * * *

   Нкоторые думают, что черепахи живут очень долго. На самом деле они живут очень мало, но медленно.

   * * *

   Жла-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но это ее мало волнует.

   * * *

   Оъявление:

   Оинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

   * * *

   Мленькая девочка заходит в зоомагазин и мило улыбается продавцу: «Я хотела бы купить у вас кролика!». Тот вежливо спрашивает: «Хочешь купить этого серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого беленького лентяя с розовым носиком?».

   Двочка, хищно улыбнувшись, отвечает: «Да моему удаву по фигу, кого кушать!».